ELEGIE PENTRU GURA MĂ-TII (18+)

Pentru că posibila sau imposibila divinitate nu mă iubeşte, după ce săptămâna trecută am cunoscut nişte tineri implicați politic, dar de treabă, d-ăia cu dialog, cu text la ei, cu look, oameni faini, aşa, şi mi-a încolţit speranţa că se poate naşte un dialog civilizat, pe proiecte, pe construcţie, nu doar pe discurs bazat pe contre şi fumigene, uite ce mi se întâmplă.

E vineri, spre seară, şi-mi spune doamna să merg să iau nişte acetonă, pentru că unghii, și pentru că trebuie cineva să o facă și pe asta (nu râdeți, majoritatea sunteți la fel, cumpărând tampoane pe furiș, să nu vă vadă ceilalți). Zic, mă duc, gândindu-mă şi la nişte cidru pentru mine. Aşa că purced spre catedrala mântuirii nevoilor digestive și nu numai, magazinul universal de lângă mine. La intrare, mă întâlnesc cu o tânără din echipa de care aminteam, mă întreabă dacă nu vin să văd nuș ce trupă de cover, îi zic că nu pot, mi-e frică de persoane mascate, râdem, mai vorbim una-alta, conversaţie mişto, când apare unu, o faţă de cur, de fapt un cur păros cu o faţă ataşată, şi o întreabă pe domnişoară dacă are probleme. Totul pe tonul acela, protector, de coleg de partid profund îngrijorat. Ea spune că nu, individul mormăie ceva la adresa mea, în timp ce se îndepărtează. Eu, aşa cum mă ştie multă lume, mă atac instant şi încep să-l întreb ce probleme îl macină. Nu răspunde, dar îmi bagă căutătura aia, de-o vezi înainte de-a lua omorul. Problema e că nu prea mă intimidează papagalii ăştia tari în căutătură, dar moi ca şi materialul urât mirositor din care-s făcuţi. Doar că mi-a stricat zen-ul, şi îl ştiu pe tip, probabil lucrează pe la o chestie legată de primărie, şi face mult mai mulţi bani decât mine, ceea ce e normal, când eşti o combinaţie între o gorilă de munte şi un testicul inflamat. Sunt sigur că nu ştie să citească, cu toate astea o să încerc să îi explic ceva despre altceva, iar altcineva îi va citi/traduce pe limba lui. Șansele ca tipul ăsta să înțeleagă ceva sunt mai mici decât șansele Codruței Kovesi de a avea tripleți cu Tudorel Toader. Dar, totuși…

Atenţie, urmează texte cu important impact emoţional. Nu mai merge cu închisul calculatorului, aruncaţi copiii în fântâni şi ascundeţi fântânile în munţi. Departamentul de insulte e în full effect.

Deci, măi tinere babuin, stilul ăsta bazat pe ură nu mai ţine. Ca să încerc să îţi explic, eu sunt doar furios, foarte furios, dar nu urăsc. Nu aşa ca voi. Voi, prima generaţie fără coadă, de la orice formaţiune aţi fi, sunteţi dresaţi să târâţi răngi. Oricine nu e de acord cu absolut tot ce spun stăpânii voştri politici, e un duşman al umanităţii şi trebuie exterminat. Sunteţi aleşi pe baza caracterului. Cu cât e mai de căcat, cu atât mai bine. Slugarnici cu şefii, odioşi cu subalternii, călcând peste tot şi toate, doar ca să vă mulţumiţi şefii, şi să promovaţi, râioşii dracului care sunteţi. Faptul că aveţi un pic de acces la putere vă face să credeţi că adevărul vostru e mai adevărat decât al altora, iar dialogul vă e un cuvânt complet necunoscut. Nu de mult vă masturbaţi la imaginea lui Vadim și Băsescu, acum îl înlocuiţi cu alt hibrid, şi tot voi susţineţi că sunteţi hetero. Asta înseamnă că susţii că-ţi plac fetele. Păcat, ele nu te plac pe tine. Și, apropo, nici săptămâna asta nu fuți. Pe cuvânt.

Hai să facem un studiu, şi biblic dacă vrei, despre cât de extraordinari sunt zeii cărora te închini. Nu de alta, dar fiind votaţi doar de minorităţi, sunt pe rând unguri, ţigani, bulgari, baptişti, ortodocşi, penticostali, adventişti. Sunt curios, dacă minoritatea gay i-ar vota, şi-ar schimba şi preferinţele sexuale? Dar tu, şi cei ca tine, nu-şi pun genul ăsta de întrebări. De fapt, nici un fel de întrebări. Sunteţi dresaţi să urâţi tot ceea ce nu-i ca voi, să înghiţiţi toate poveştile manipulative fără să le mestecaţi, fără să gândiţi. Şi dacă, doamne fereşte, vine unul ca mine, şi are altă părere, e bai mare, şi trebuie ucis cu pietre.

Eu te invit să gândeşti puţin, încerc să prezint şi o altă imagine, încerc să discut, dar celor ca tine nu le trebui aşa ceva. Voi vreţi sânge, şi tocmai ai dat de dracu. Dacă mă vezi pe lună plină, prima oară o să te sperii, după aia o să ajungi să mă placi, că-mi cresc copite, şi coadă, şi mult păr pe corp, şi mă transform în maică-ta. Vezi, pot şi eu să dau căutături urâte, mult mai urâte decât tine, urâtule, le dau formă şi fond, şi ţi le piş în retină cu viteza luminii. Se cheamă sex orbital, visează asta atunci când dormi cu degetul în gură, în poziţie fetală, visează asta după poluţia nocturnă pe care o ai, noapte de noapte, gândindu-te la raionul de tigăi de teflon din care faci parte. Aşa că, mai puţin tinere hater, încearcă să îţi deschizi inima. Măcar pentru autopsie.